Quiero ser delgada como antes, que me digan "has adelgazado?", que me valoren tanto como antes, que mi fuerza de voluntad vuelva, que esos vacíos vuelvan, que escribir en blog me haga enormemente feliz, que escriba en todo momento, no solo cuando estoy triste, que me vigilen por la comida, que baje todos los días aunque sea un gramo, que me mire en el espejo y no me sienta tan mal como ahora, levantarme temprano todas las mañanas para ensuciar platos, buscar estúpidas escusas para no comer, inventar salidas con mis amigas para saltarme almuerzos. Y muchas cosas mas.

Todo eso acompañado de un puto sentimiento que me mataba. Las cosas anteriores eran consecuencias de:
1.ser delgada : malos sentimientos que me quitaban el hambre
2.que me vean mas delgada : obviamente cada día mejoraba (o empeoraba)
3.que me valoren : por que sabían que estaba muy débil y que podría volver a tener caídas
4.fuerza de voluntad : mal humor u orgullo que me impedía ingerir alimentos
5.vacíos : me moría de hambre
6.felicidad al escribir : tenia muchas personas con temas en común, apoyo mutuo, etc.
7.me vigilan : por que hacia muchas cosas para botar/saltar/vomitar comida
8.bajar cada día : laxantes
9.satisfacción al mirarse en el espejo : no era total, pero al menos no daba asco como ahora
10.levantarme temprano : problemas con el sueño que me favorecian
11.inventar escusas: escusas que me salían de la nada
12.inventar salidas con amigas : las inventaba por que no me sentía cómoda al salir con ellas

Es que acaso no existe un equilibrio sobre la felicidad interior y el bienestar fisico?

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Pero tambien quiero ser feliz.

Por favor que te aplaste un tren <3
De todo corazón :)

Estos días son de lo peor, relaciones familiares que van cada día mas insoportables: Siento que mi hermana -que es a quien mas valoro en estos momentos, creo- me esta dejando de lado en cuanto a su circulo, me hiere en lo mas profundo y no puedo hacer nada, pero no la puedo obligar a estar todo el día -o la mayor parte de el- atenta a mi, tiene sus prioridades. Con mi mamá ya no hay comunicación, simplemente es un trato cordial porque somo familia y estamos obligadas a "querernos" (?). Con mi papá sinceramente ya no lo se, un día soy lo mas importante para el, quien mas quiere y a quien mas le importa, pero luego soy solo un robot que debe cumplir con los parámetros que el cree son los ideales para vivir o ser como persona.
En el colegio, de no ser por dos personas sumamente importantes, seria un infierno. Gente que ni siquiera te conoce habla solo pendejadas, quienes creías que eran tus personas desconfianza te dan la espalda haciéndote el mas doloroso de los agujeros y muchas personas que te necesitan solo para algún beneficio propio. Con las notas, un asco, mi puto esfuerzo no se ve reflejado en nada, siento que todo me esta saliendo al revés, como si cada logro se ve opacado por un doble fracaso.
Todas las cosas se juntan para formar un horrible peso que ya quiero dejar atras o ignorarlo y dejar que este ahí sin darle mayor importancia.

Con Ana, o con mi dieta (no se si se le puede llamar "Ana") voy mejor, sentirse una mierda por dentro me ayuda significativamente a dejar la comida y no es que me lo proponga, simplemente es un vacío emocional/sentimental que irónicamente me llena.

Siempre cagándola, estaba todo bieen! bueno, no todo bien pero al menos superficiclamente bien. Ahora con alguien que me importa muuucho (pero no es nada), lo hice sentir super mal o al menos eso creí yo. Con amigas lo mismo, haciéndolas sentir mal por confusiones estúpidas. En mi casa ni hablar y como no me canso de destruir un buen momento me atraganto con chatarra!
Mieeeeeeeeeeeeeeeeeerda.

Disfruta cada momento al máximo, ya que nada es repetible. Cada nuevo momento se vive con un nuevo sentimiento.

Creo que volví a Ana con todo, no se si es bueno o malo. Después de un horrible día cerdo, llevo dos días de ayuno, DOS putos días que han sido eternos... había olvidado lo difícil que era esto, el sacrificio que requiere, el auto-control, engañarse a si misma, mentir a quienes mas quieres. Es horrible, tener que mantenerse en pie aunque por dentro todo gira, es un vacio, desgraciadamente un exquisito vacio.
Hoy acompañe a mi mama al mall. Cuando ya nos íbamos me ofreció un helado, yo le dije que no por que me dolía el estomago (era la verdad xd) y dejo de insistir, la verdad eso me dejo con un mal sentimiento... quería que siguiera insistiendo, ya que al final tenia pensado decirle que si! Una mierda.
Se que aun me gusta comer, nunca ha dejado de gustarme, creo que es mi placer culpable.. no se si siempre eh sido así, solo que antes me decía a mi misma que no me gustaba, o lo reprimía. Lo único que tengo claro es que tengo muuucho deseo de comer algo, sentir que entra algo solido a mi estomago, pero por alguna rara sensacion me lo prohibo.

"Mi cuerpo no está enfermo, es mi alma" y la mente no te deja sanar...

Cómo es posible que todavía sigas afectandome, me importas de una manera ilógica, ya deberías ser un mal recuerdo o tal vez uno bueno. Quisiera que ya no me importaras, que seas una simple persona como cualquier otra, pero no, cada vez que hablas, que miras, tan solo que estas... Hazme el favor de desaparecer por un tiempo! y si no es mucho pedir, que no vuelvas mas :)

Sé lo patetico que es, per que haré.. no puedo evitar sentir esta.. mierda :)

Mucha mierda alrededor.
Mañana a olvidarse del mundo!

Puto reemplazo!

Creí que todo podía ir bien siempre, pero la duda es si la amistad ¿es eterna? o ¿nunca fue real? no sé pero me da una impotencia inmensa saber que podría haber sido por lastima, una puta lastima de la que se creo una amistad sin base. Ahora que lo triste ya pasó, la lastima se fue junto a la tristeza y con ellas, la amistad.

Here we go again...

No sé cuándo llegaste a ser tan importante en mi vida, cuándo volviste a frecuentar mi mente, cúando lograste afectarme tanto, cuándo te empezaste a alejar, cuando me borraste de tu mundo. Solo dime el por qué y prometo no volver a molestar.

La vida no es color rosa, te sugiero madurar (:

Si usted ama, tendrá sida, si fuma, tendrá cáncer,
Si respira, tendrá contaminación, si bebe, tendrá accidente,
Si come, tendrá colesterol, si habla, tendrá desempleo,
Si camina, tendrá violencia, si piensa, tendrá angustia,
Si duda, tendrá locura, si siente, tendrá soledad.

Con palabras como esas, no sé si sentirme responsable o simplemente, ignorar.

Despedida? No lo sé

Hace muucho tiempo que no escribo, la verdad hace unos dias pensé en hacerlo, estaba todo listo para escribirla y no me daba el valor, siento que de un dia a otro las abandoné sin dar algun simple aviso, no me lo perdono, cada dia tenia menos ganas de escribir... Todo este tiempo que estuve sin hablar fué mas o menos cuando entre al colegio no? Cuando ví la fecha de la última entrada fue en marzo, asi es, entré al colegio. Volviendo al punto de por qué que deje de escribir es porque me di cuenta de que me sentía llena estando con mis amigos, mi familia, conocidos, todos quienes me rodeaban, estaba feliz era una felicidad casi eterna, osea, a veces me deprimia por razones cualquiera, pero como todo el mundo no? principalmente me la pasaba solo disfrutando cada momento... Este break fue como una reflexión, pensaba todo con mas.. tranquilidad (?) no sé si es la palabra adecuada, pero algo asi (: y bueno... pensaba en todo, ana, la comida, la vida, seguir asi, volver con ana, pense millones de cosas y la verdad es que en cuanto segui con mi vida normal, como si ana nunca hubiera aparecido, me volvia un remordimiento de cerda, gorda, fea y cosas asi ; odiaba el sentirme de ese modo, me daba cuenta de que nunca podria dejar a ana totalmente, por así decirlo. Entonces, en estos momentos no lo sé, si seguir asi, por que en cuanto a mi peso, soy un asco, como muy poco, aunque la verdad es que no hago nada de ejercicio, pero aún asi siento que cada dia engordo mas, me siento llena, gorda y no bajo de eso... pero.. bueno, emocionalmente creo que voy empeorando, con mis amigas todo bien, obvio que algunos problemas pero en toda situacion hay problemas, son inevitables.. En mi familia, es todo horrible, de verdad que es incontrolable, no sé si será normal pero lo odio las discuciones con mi mamá son a diario, todo lo que hago esta mal, soy inútil, a veces estorbo, cuando trato de ser "cariñosa" me dice cargante y cosas por el estilo, y cuando ya me canso y no le hablo me dice que soy fria... entonces ya, me supera! de verdad quiere que este todo el tiempo en mi casa para saber tooodo lo que hago y para qué? para cuidarme? por estar preoupada? nunca!, la eh "probado" por asi decirlo y nada, solo me molesta. Con mi hermana, bueno, no esta taan mal como con mi mamá pero ya me da lo mismo, yo le contaba mis cosas, confiaba en ella y todo, pero cuando queria que ella confiara en mi no pasaba nada, pero bueno, ya lo intenté y no se lo impondré. Con mi papá, creo que el es nulo, n0 hay relacion, las pocas veces que hablamos no es ni bueno ni malo, asi que.. bueno, nulo.

Creo que no se para donde voy con esto, pero necesitaba escribir, necesitaba el blog, las necesitaba a uds, muchas veces las leía pero nunca escribia nada. Por ahora, solo esto.. me pondré al dia con ustedes y no se si tb con el blog, pero ahi veré. Las quiero mucho y lo siento por haber dejado todo esto de lado de un dia a otro.

Estoy demasiado voladaaaa, en verdad no se que me pasa... estoy en otro mundo, ademas que ya ni ganas tengo de llegar a mi casa, creo que las discuciones papa-hermana, hermana-papa, me afectan demasiado, pero es que ya no lo aguanto! ya no hay ni un solo dia en que no esten gritando, gritos en la noche, gritos en la mañana, antes de ir al colegio, y yo al medio :| no se que hacer, por que en parte le encuentro la razon a mis padres, pero quiero demasiado a mi hermana como para "traicionarla" ( si se puede decir asi xdd) ya no se que haceeer! Lo unico bueno es que voy bien con ana (: osea, ya no almuerzo en el colegio, estoy bajando (: hago harto ejercicio, mucha agua (: todo eso bien, pero no lo suficiente u.u
El otro dia, uno de los muchos en que escuchaba gritos, me corte, y luego de hacerlo me puse a pensar por que?... en verdad ahora lo hago involuntariamente.....
Aaaaahhh, casi lo olvido, ayer una amiga me dijo "antes tus piernas eran muy, muy, muy, muy flacas, ahora eres normal" normal = gorda... fue horrible.. u.u ademas que otra me dijo que era fea... sé que era una broma, pero detras de cada broma hay algo de verdad en el pensamiento... asi que eso me deprime muchisimo u.u Bueno chicas, mañana planeo escribiles (: de verdad que las extraño, siento que el blog esta muriendo u.u y si el blog muere, la comunicacioncn uds tambien... NO, NO y NO! chicas las quiero con todo mi corazon (: meapoyan en todo y no juzgan superficialmente (: las amo ♥

Al fin findee! (: de erda que lo necesitaba.. el colegio me mata... osea, me deja agotadissima y no se.. ahora me pasare por sus blogs.. yespero escribirles harto mañana, me han oasado igual varias cosas :B las quieroooo ♥

Perdoon chicas! no eh podido comtarls, el colegio me consume jaj (: no pero.. me deja con muy poco tiempo. Gracias a todas por comentarme, cuando tenga tiempo me pasare por todos sus blogs (: pero por ahora el poco tiempo que me deja, necesito descansar. Perdon u.u

Primer dia (:

Hoy fue el primer dia de clases, se acuerdan de mi prima mala?, bueno, parece que cambio, hoy hablamos y todo, creo que eso no sera un problema. Con mis amigas, tambien, no hay ningun problema, en absoluto (: y con la comida.. u.u ahi mal, es que me estanque! ya quiero ir mas dias, cuando voy al colegio, ademas de botar la comida muy facilmente hago mucho ejercicio... solo quiero bajarlos! Aaaah! y se me olvido algo dm importante, una amiga me pregunro si sguia con esto.. y yo confio dm en ella y bueno, le dije, todo por msn que lo odio ¬¬ y despues de decirle todo me dijo un "pucha" y luego se fue.... lo odié! Ademas que no fue solo ella, otra amiga tambien me pregunto y con ella no dude en decriselo, la encuentro super buena persona, y obviamente me djo que no lo hablaramos por msn, es algo importante y para eso habia que hablar en persona (:
En fin, espero que todas uds esten bien y que dia a dia luchen por cumplir sus sueños ♥

Quiero demasiado a mi pais, CHILE. Puede que algunas veces lo odie, que piense que es el peor del mundo, que me quiera cambiar de nacionalidad, pero con actos como este, me hacen cambiar de parecer toatlmente, por que nadie nos gana en solidaridad, cuando se trata de pensar en el otro, en sacrificar sus cosas por el que la esta pasando peor. Hace una semana aproximadamente hubo un terremoto, a mi mis amigos y familiares por suerte no nos paso nada, salvo algunas cosas muy pequeñas, pero mas al sur tuvieron lo peor, gente que lo perdio todo, imaginense! toda su vida luchando por conseguir todo lo que tienen, por que nada es regalado, y que derrepente por obra de la naturaleza lo pierdan todo, muchos años de esfuerzo y sacrificio...
Por eso, se organizo un evento solidario en el que pedia a todos los chilenos hacer donaciones para llegar a la suma de $15.000 millones, yo personalmentelo veia super imposible, algo con una organizacion de no mas de 5 dias.. muy dificil. Pero relamente me sorprendio cuando al final la suma que salio fue mas de 30.000 millones, el doble! Todo un logro! por eso amo mi pais!♥ y me gustaria ver mas actos solidarios, cosas positivas. Te quiero Chile (:

No puedo estar mas feliz (: ya baje ahora estoy en 49.4 voy lento, pero asi es mejor :B Lo que comi ayer fue solo el almuerzo, que no me lo puedo saltar porque como con mi mama entonces solo me salte el desayuno y la once. Espero seguir asi (:
Saludos a todas, gracias por leerme, byee

STOP!

Al fin me canse, y en verdad, basta! era demasiado, estoy por iniciar un nuevo año y no puedo seguir asi, basta con todo, no mas entradas depresivas, no mas la gorda andrea, NO MAS! ahora leyendo algunos blogs, estan super motivadores, por eso ahora me pongo a full ejercicio, a full ana, a full olvidar la gorda... Y espero ahora escribir mas seguido (:
Que esten bien todas y buenas vibras para todas las que se sientan desganadas. La quiero un monton! ♥

Mil cosas han pasado pero no estoy muy animada a escribir...pero bueno, igual harto tiempo que no escribo asi que hoy es mi deber (:
Primero que todo, estoy hecha una ballena! juro que no exagero, estoy en asquerosos 50 kilos, y yo que pensab que ya los habia olvidado y nunca mas aparecerian.. me equivoque una vez mas, inento bajar pero estoy con un pensamiento de mierda que dice "no importa, solo come" siento que estoy en un camino derecho a la obesidad, siempre eh dicho "soy una obesa frustrada" y parece que ahora ya no sere tan frustrada.
En algunos dias, creo que el 15 me ire a la playa, un horror, creo que no me bañare por lo vaca que soy, ademas que hace tiempo que no me hablo con mi papa, y no lo hare.. ademas que en todas la putas vacacones eh salido solamente una vez con amigas, no se por que pero no quiero hablarles, casi siempre me pasa despues de un tiempo de no verlas, (soy rara, lo se).
El proximo año del colegio, se que puede ser estupido, pero cambiaron las compañeras de curso, y me toco en el mismo curso que mi prima, que no es la mejor de todas, en reuninsfamiliares ella siempre me aislaba, no se como, pero los convencia a todos y siempre quedaba sola, tengo miedo de que haga lo mismo con mis amigas... en verdad que le temo a mi prima...
Y bueno, posiblemente hoy este con un anmo de mierda por la regla, cosa que tambien odio, me indica que estoy gorda.
El 22 sera mi cumpleaños, siempre me ponia super nerviosa pero ahora que, en verdad no tiene nada de bueno, solo un dia mas, y ahora ue recuerdo el año pasado, mis queridos padres discutian en rete io el dia de mi cumpleaños, para mi, el cumplir años es una mierda.

Quiero de vuelta mis amados 45 kilos! en verdad que los extraño, y los necesito! por favor ana vuelve a mi, nunca te habia necesitado mas!

Instrucciones:
*Copiar el logo del premio en tu blog.
*Poner el link de la persona que te ha dado el premio.
*Decir 7 cosas interesantes sobre ti.
*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.
*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.

Nominada por:
http://bombasdecristal.blogspot.com/ Gracias mi Barbarita! (: eres la mejor

7 Cosas interesantes:
1. Soy demasiado obsesiva con la limpieza, pero es por periodos, puedo estar una semana con todo desordenado al extremo, hasta llegar a un momento en que todo debe estar en su lugar, limpio y ordenado, como nuevo.
2. En cuanto conozco a alguien tengo que saber todo de el, es algo demasiado psicopata :$
3. Tambien soy super desconfiada de las personas, la mayoria del tiempo estoy pensando en que quieren hacerme fracasar en lo que hago, me cuesta tomar confianza D:
4. Amo a Taylor Momsen en verdad es toda una idola, me gusta su caracter rudo (:
5. No me gusta reconocerlo pero soy una mezcla de superficial y materialista, no valoro los sentimientos, de algunas personas... u.u
6. Siempre trato de ser la mejor, cuando las cosas estan a mi alcanze, por ejemplo, ser la mejor hermana, la mejor hija, la mejor amiga.. pero cuando no puedo como en las notas, el colegio y eso... ahi no lo intento.. o tal vez si pero solo destacar un poco.
7. Mi sueño es ser modelo, pero seria como de hobby, onda, tener mi profesion, y como ya estar bien en mi futuro, y luego trabajar de modelo, seria perfecto.

Nomina a otros 7 blogs:
1. Creo que cuando te escribi por primera vez, sabria que seriamos demasiado parecidas, y por eso que te mereces esto (: http://enminubeinexistente.blogspot.com/
2. Eres super unica, no se, lo que escribes es super real y lindo, le pones tu toque ajaj http://ann17lov.blogspot.com/
3. Como no nominarte, me mato si llegara a pasar, te lo mereces por ser tan buena persona, por ser mi queridisisisima hermanita perdida, por robare el nombre xd y por mil razones mas http://dont-trust-to-me.blogspot.com/
4. Me acuerdo que la primera vez que te escribi me agradaste de una! fue demasiado raro, pero entendible a la vez, jaja, algo que nosotras entenderemos (: http://sinmiedoasoniar.blogspot.com/
5. Porque eres mi Ale preferida jaxd! no se, com que el haber sabido que eras ana fue lo mejor, en verdad, me alegraste el año un monton fue lo maximo! http://tiritasdealambrequebrado.blogspot.com/
6. Me gusta como escribes es como super liberal jaja, me relajo al leerte, como que me da paz (: me encanta! http://anamecomo.blogspot.com/
7. Cuando entre en tu blog fue como un impulso demasido fuerte el comentarte! me caes demasiado bien, eres super alegre http://thinandslim.blogspot.com/

Hola princess! jaja xd, aqui estoy de nuevo, la verdad es que en la entrada anterior estaba un poco descontolada, y obvio, no puedo dejar de escribir.. nada a cambiado mucho, osea, ya no estoy deprimida, estoy en 47 kilos! no es lo mejor, pero eh bajado! asi que, si sigo asi pronto llegare a mis amados 44! (L).. gracias a todas, y perdon por preocupar, los cortes son algo serio... solo son cosas del momento, ademas que las que lo hace me entienden, es liberador (: y bueno.. nada mas eso, que amo escribir, y no me puedo privar jaaja
Gracias a todas las princes que me ayudan, las quiero muchisisissimo, en verdad, son las mejores amigas del mundo (L) LAS AMO! <3

Mierda, estoy en 49, detesto las vacaciones, como estoy todo el dia en la casa no me puedo saltar comidas, estoy comiendo como vaca, vomito como una bulimica sin remedio, me corto como masoquista, y bueno, nose que seguira desues, ya no quiero estar asi pero es imposible dejarlo, obvio que en el momento no lo pienso, solo lo hago.

Ya no veo mis caderas, con suerte las costillas, me quiero morir, lo juro, ademas de prolemas de mierda en el cole/familiares... ay chicas, si en estos momenos estan feliz, de verdad disfrutenlo! disfruten lo que es llegar la bascula y ver que se han ido un par de kilos, disfruten el grito de nuestro estomago pidiendo cmida, disfruten cuando les dicen que estan flacas...y tambien, aunque suene raro y contradictorio, disfruten cuando les digan que no comen nada. A mi me dice "comes mucho" y bueno, obviamente despues de eso me siento mierda y como estupida que soy voy al baño, vomito de todo, hasta el asco! y me corto de todo! hasta desangrar! jaja, si es asi, asi que chicas ya saben... difrute cad momento feliz.

Por mi parte no volvere a escribir hasta recuperar mi tan preciados 44.8 kilos que alguna vez vi marcados... Hare lo que sea, hasta le dire a mi mama que no como, por que ahora estoy una ballena!, no se.. no comere! y si lo hago significa 3 cosas: 1, soy mierda (jja xd, aun mas) ; 2, cortes ; y 3, mia volvera a mi jajj...
Chicas lo siento,en vrdad me siento mal, soy una ballena y me arrepiento de no haberlo parado antes ): pero, bueno, asi es la vida, una mierda (:

Horrible. Estoy estancada, soy una horrible persona, me siento vacia y sin ganas de hacer nada, ni siquiera respirar.
A todas las personas que les eh hecho daño porfavo disculpenme, ya no puedo contral la situacion, esto me supera.-