¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda? ¿Por qué siento que no pertenezco a ninguna parte? ¿Por qué siento que si desaparezco no sería una gran pérdida? ¿Por qué no puedo sentirme cómoda con la gente que quiero? ¿Por qué vivo con este miedo de mierda de ser reemplazada? ¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda? ¿Por qué nada me sale bien? ¿Por qué no puedo seguir adelante y dejar todas estas hueás atrás? ¿Por qué tengo que ser tan anormal? ¿Por qué vivo con ganas de morir? ¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda?

LaHistoriaSeRepite

Por que hueon, por que cresta tienen que ser así las cosas, ya me paso una vez y no quiero que esta huea vuelva .

Hace dos años exactamente, en el peor momento de mi vida (sihueonsoydramaticayque) estaba en lo mas profundo y apareció esta mina que me ayudo mas que la chucha me hizo ver con unos ojos totalmente distintos la situación culia y que pasó? nos separamos, en el tiempo que mas necesitaba, o tal vez no solo por la parte egoísta, también la quería mucho, demasiado, tal vez sobre valorada y demás que ese fue el error.
Obviamente estaba segura de que seguiríamos siendo amigas y el lazo que nos unía no se debilitaría jamas, tal vez un poco pero no lo necesario para romperse. Después se fue definitivamente, y los últimos dos meses antes dicha partida fueron los mas apegados, los mas fuertes y felices, con eso me había quedado definitivamete claro que todo seguiría igual.
Como era de esperar(mentira,jamasloespere) ese lazo murió, se ahogó y enterró para no aparecer más, y ahora simplemente es como un desconocido, o peor: un desconocido que conozco tanto y por eso prefiero olvidar.


 Y ahora lo mismo por la cresta, no quiero que pase, he sido suuuuuuuuper cercana, mas que la cresta y por eso siento que esto es como si me mataran a la mitad, como revivir el dolor x587943659734834
Denuevo lo mismo de 'seguiremos hablando y juntándonos como siempre' pero linda, ya viví eso antes tb lo creía, pero ahora sé, y lo tengo super claro que cambiará

La persona en que mas confías es quien mas daño te hace cuando te decepciona.

Por que siempre!? Que ya no puedo darme cuenta? Tanto me afecta el saber que nunca sera como antes? o simplemente nunca fue así, yo me hacia esa imagen de que era perfecto, no quería mirar mas allá para enterarme de algo que hace mucho tiempo sabia.


Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos

Quiero ser delgada como antes, que me digan "has adelgazado?", que me valoren tanto como antes, que mi fuerza de voluntad vuelva, que esos vacíos vuelvan, que escribir en blog me haga enormemente feliz, que escriba en todo momento, no solo cuando estoy triste, que me vigilen por la comida, que baje todos los días aunque sea un gramo, que me mire en el espejo y no me sienta tan mal como ahora, levantarme temprano todas las mañanas para ensuciar platos, buscar estúpidas escusas para no comer, inventar salidas con mis amigas para saltarme almuerzos. Y muchas cosas mas.

Todo eso acompañado de un puto sentimiento que me mataba. Las cosas anteriores eran consecuencias de:
1.ser delgada : malos sentimientos que me quitaban el hambre
2.que me vean mas delgada : obviamente cada día mejoraba (o empeoraba)
3.que me valoren : por que sabían que estaba muy débil y que podría volver a tener caídas
4.fuerza de voluntad : mal humor u orgullo que me impedía ingerir alimentos
5.vacíos : me moría de hambre
6.felicidad al escribir : tenia muchas personas con temas en común, apoyo mutuo, etc.
7.me vigilan : por que hacia muchas cosas para botar/saltar/vomitar comida
8.bajar cada día : laxantes
9.satisfacción al mirarse en el espejo : no era total, pero al menos no daba asco como ahora
10.levantarme temprano : problemas con el sueño que me favorecian
11.inventar escusas: escusas que me salían de la nada
12.inventar salidas con amigas : las inventaba por que no me sentía cómoda al salir con ellas

Es que acaso no existe un equilibrio sobre la felicidad interior y el bienestar fisico?

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Pero tambien quiero ser feliz.

Por favor que te aplaste un tren <3
De todo corazón :)

Estos días son de lo peor, relaciones familiares que van cada día mas insoportables: Siento que mi hermana -que es a quien mas valoro en estos momentos, creo- me esta dejando de lado en cuanto a su circulo, me hiere en lo mas profundo y no puedo hacer nada, pero no la puedo obligar a estar todo el día -o la mayor parte de el- atenta a mi, tiene sus prioridades. Con mi mamá ya no hay comunicación, simplemente es un trato cordial porque somo familia y estamos obligadas a "querernos" (?). Con mi papá sinceramente ya no lo se, un día soy lo mas importante para el, quien mas quiere y a quien mas le importa, pero luego soy solo un robot que debe cumplir con los parámetros que el cree son los ideales para vivir o ser como persona.
En el colegio, de no ser por dos personas sumamente importantes, seria un infierno. Gente que ni siquiera te conoce habla solo pendejadas, quienes creías que eran tus personas desconfianza te dan la espalda haciéndote el mas doloroso de los agujeros y muchas personas que te necesitan solo para algún beneficio propio. Con las notas, un asco, mi puto esfuerzo no se ve reflejado en nada, siento que todo me esta saliendo al revés, como si cada logro se ve opacado por un doble fracaso.
Todas las cosas se juntan para formar un horrible peso que ya quiero dejar atras o ignorarlo y dejar que este ahí sin darle mayor importancia.

Con Ana, o con mi dieta (no se si se le puede llamar "Ana") voy mejor, sentirse una mierda por dentro me ayuda significativamente a dejar la comida y no es que me lo proponga, simplemente es un vacío emocional/sentimental que irónicamente me llena.

Siempre cagándola, estaba todo bieen! bueno, no todo bien pero al menos superficiclamente bien. Ahora con alguien que me importa muuucho (pero no es nada), lo hice sentir super mal o al menos eso creí yo. Con amigas lo mismo, haciéndolas sentir mal por confusiones estúpidas. En mi casa ni hablar y como no me canso de destruir un buen momento me atraganto con chatarra!
Mieeeeeeeeeeeeeeeeeerda.

Disfruta cada momento al máximo, ya que nada es repetible. Cada nuevo momento se vive con un nuevo sentimiento.

Creo que volví a Ana con todo, no se si es bueno o malo. Después de un horrible día cerdo, llevo dos días de ayuno, DOS putos días que han sido eternos... había olvidado lo difícil que era esto, el sacrificio que requiere, el auto-control, engañarse a si misma, mentir a quienes mas quieres. Es horrible, tener que mantenerse en pie aunque por dentro todo gira, es un vacio, desgraciadamente un exquisito vacio.
Hoy acompañe a mi mama al mall. Cuando ya nos íbamos me ofreció un helado, yo le dije que no por que me dolía el estomago (era la verdad xd) y dejo de insistir, la verdad eso me dejo con un mal sentimiento... quería que siguiera insistiendo, ya que al final tenia pensado decirle que si! Una mierda.
Se que aun me gusta comer, nunca ha dejado de gustarme, creo que es mi placer culpable.. no se si siempre eh sido así, solo que antes me decía a mi misma que no me gustaba, o lo reprimía. Lo único que tengo claro es que tengo muuucho deseo de comer algo, sentir que entra algo solido a mi estomago, pero por alguna rara sensacion me lo prohibo.

"Mi cuerpo no está enfermo, es mi alma" y la mente no te deja sanar...

Cómo es posible que todavía sigas afectandome, me importas de una manera ilógica, ya deberías ser un mal recuerdo o tal vez uno bueno. Quisiera que ya no me importaras, que seas una simple persona como cualquier otra, pero no, cada vez que hablas, que miras, tan solo que estas... Hazme el favor de desaparecer por un tiempo! y si no es mucho pedir, que no vuelvas mas :)

Sé lo patetico que es, per que haré.. no puedo evitar sentir esta.. mierda :)

Mucha mierda alrededor.
Mañana a olvidarse del mundo!