Quiero ser delgada como antes, que me digan "has adelgazado?", que me valoren tanto como antes, que mi fuerza de voluntad vuelva, que esos vacíos vuelvan, que escribir en blog me haga enormemente feliz, que escriba en todo momento, no solo cuando estoy triste, que me vigilen por la comida, que baje todos los días aunque sea un gramo, que me mire en el espejo y no me sienta tan mal como ahora, levantarme temprano todas las mañanas para ensuciar platos, buscar estúpidas escusas para no comer, inventar salidas con mis amigas para saltarme almuerzos. Y muchas cosas mas.

Todo eso acompañado de un puto sentimiento que me mataba. Las cosas anteriores eran consecuencias de:
1.ser delgada : malos sentimientos que me quitaban el hambre
2.que me vean mas delgada : obviamente cada día mejoraba (o empeoraba)
3.que me valoren : por que sabían que estaba muy débil y que podría volver a tener caídas
4.fuerza de voluntad : mal humor u orgullo que me impedía ingerir alimentos
5.vacíos : me moría de hambre
6.felicidad al escribir : tenia muchas personas con temas en común, apoyo mutuo, etc.
7.me vigilan : por que hacia muchas cosas para botar/saltar/vomitar comida
8.bajar cada día : laxantes
9.satisfacción al mirarse en el espejo : no era total, pero al menos no daba asco como ahora
10.levantarme temprano : problemas con el sueño que me favorecian
11.inventar escusas: escusas que me salían de la nada
12.inventar salidas con amigas : las inventaba por que no me sentía cómoda al salir con ellas

Es que acaso no existe un equilibrio sobre la felicidad interior y el bienestar fisico?

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Pero tambien quiero ser feliz.

Por favor que te aplaste un tren <3
De todo corazón :)

Estos días son de lo peor, relaciones familiares que van cada día mas insoportables: Siento que mi hermana -que es a quien mas valoro en estos momentos, creo- me esta dejando de lado en cuanto a su circulo, me hiere en lo mas profundo y no puedo hacer nada, pero no la puedo obligar a estar todo el día -o la mayor parte de el- atenta a mi, tiene sus prioridades. Con mi mamá ya no hay comunicación, simplemente es un trato cordial porque somo familia y estamos obligadas a "querernos" (?). Con mi papá sinceramente ya no lo se, un día soy lo mas importante para el, quien mas quiere y a quien mas le importa, pero luego soy solo un robot que debe cumplir con los parámetros que el cree son los ideales para vivir o ser como persona.
En el colegio, de no ser por dos personas sumamente importantes, seria un infierno. Gente que ni siquiera te conoce habla solo pendejadas, quienes creías que eran tus personas desconfianza te dan la espalda haciéndote el mas doloroso de los agujeros y muchas personas que te necesitan solo para algún beneficio propio. Con las notas, un asco, mi puto esfuerzo no se ve reflejado en nada, siento que todo me esta saliendo al revés, como si cada logro se ve opacado por un doble fracaso.
Todas las cosas se juntan para formar un horrible peso que ya quiero dejar atras o ignorarlo y dejar que este ahí sin darle mayor importancia.

Con Ana, o con mi dieta (no se si se le puede llamar "Ana") voy mejor, sentirse una mierda por dentro me ayuda significativamente a dejar la comida y no es que me lo proponga, simplemente es un vacío emocional/sentimental que irónicamente me llena.

Siempre cagándola, estaba todo bieen! bueno, no todo bien pero al menos superficiclamente bien. Ahora con alguien que me importa muuucho (pero no es nada), lo hice sentir super mal o al menos eso creí yo. Con amigas lo mismo, haciéndolas sentir mal por confusiones estúpidas. En mi casa ni hablar y como no me canso de destruir un buen momento me atraganto con chatarra!
Mieeeeeeeeeeeeeeeeeerda.

Disfruta cada momento al máximo, ya que nada es repetible. Cada nuevo momento se vive con un nuevo sentimiento.