Siempre cagándola, estaba todo bieen! bueno, no todo bien pero al menos superficiclamente bien. Ahora con alguien que me importa muuucho (pero no es nada), lo hice sentir super mal o al menos eso creí yo. Con amigas lo mismo, haciéndolas sentir mal por confusiones estúpidas. En mi casa ni hablar y como no me canso de destruir un buen momento me atraganto con chatarra!
Mieeeeeeeeeeeeeeeeeerda.

Disfruta cada momento al máximo, ya que nada es repetible. Cada nuevo momento se vive con un nuevo sentimiento.

Creo que volví a Ana con todo, no se si es bueno o malo. Después de un horrible día cerdo, llevo dos días de ayuno, DOS putos días que han sido eternos... había olvidado lo difícil que era esto, el sacrificio que requiere, el auto-control, engañarse a si misma, mentir a quienes mas quieres. Es horrible, tener que mantenerse en pie aunque por dentro todo gira, es un vacio, desgraciadamente un exquisito vacio.
Hoy acompañe a mi mama al mall. Cuando ya nos íbamos me ofreció un helado, yo le dije que no por que me dolía el estomago (era la verdad xd) y dejo de insistir, la verdad eso me dejo con un mal sentimiento... quería que siguiera insistiendo, ya que al final tenia pensado decirle que si! Una mierda.
Se que aun me gusta comer, nunca ha dejado de gustarme, creo que es mi placer culpable.. no se si siempre eh sido así, solo que antes me decía a mi misma que no me gustaba, o lo reprimía. Lo único que tengo claro es que tengo muuucho deseo de comer algo, sentir que entra algo solido a mi estomago, pero por alguna rara sensacion me lo prohibo.

"Mi cuerpo no está enfermo, es mi alma" y la mente no te deja sanar...

Cómo es posible que todavía sigas afectandome, me importas de una manera ilógica, ya deberías ser un mal recuerdo o tal vez uno bueno. Quisiera que ya no me importaras, que seas una simple persona como cualquier otra, pero no, cada vez que hablas, que miras, tan solo que estas... Hazme el favor de desaparecer por un tiempo! y si no es mucho pedir, que no vuelvas mas :)

Sé lo patetico que es, per que haré.. no puedo evitar sentir esta.. mierda :)

Mucha mierda alrededor.
Mañana a olvidarse del mundo!

Puto reemplazo!

Creí que todo podía ir bien siempre, pero la duda es si la amistad ¿es eterna? o ¿nunca fue real? no sé pero me da una impotencia inmensa saber que podría haber sido por lastima, una puta lastima de la que se creo una amistad sin base. Ahora que lo triste ya pasó, la lastima se fue junto a la tristeza y con ellas, la amistad.

Here we go again...

No sé cuándo llegaste a ser tan importante en mi vida, cuándo volviste a frecuentar mi mente, cúando lograste afectarme tanto, cuándo te empezaste a alejar, cuando me borraste de tu mundo. Solo dime el por qué y prometo no volver a molestar.

La vida no es color rosa, te sugiero madurar (:

Si usted ama, tendrá sida, si fuma, tendrá cáncer,
Si respira, tendrá contaminación, si bebe, tendrá accidente,
Si come, tendrá colesterol, si habla, tendrá desempleo,
Si camina, tendrá violencia, si piensa, tendrá angustia,
Si duda, tendrá locura, si siente, tendrá soledad.

Con palabras como esas, no sé si sentirme responsable o simplemente, ignorar.

Despedida? No lo sé

Hace muucho tiempo que no escribo, la verdad hace unos dias pensé en hacerlo, estaba todo listo para escribirla y no me daba el valor, siento que de un dia a otro las abandoné sin dar algun simple aviso, no me lo perdono, cada dia tenia menos ganas de escribir... Todo este tiempo que estuve sin hablar fué mas o menos cuando entre al colegio no? Cuando ví la fecha de la última entrada fue en marzo, asi es, entré al colegio. Volviendo al punto de por qué que deje de escribir es porque me di cuenta de que me sentía llena estando con mis amigos, mi familia, conocidos, todos quienes me rodeaban, estaba feliz era una felicidad casi eterna, osea, a veces me deprimia por razones cualquiera, pero como todo el mundo no? principalmente me la pasaba solo disfrutando cada momento... Este break fue como una reflexión, pensaba todo con mas.. tranquilidad (?) no sé si es la palabra adecuada, pero algo asi (: y bueno... pensaba en todo, ana, la comida, la vida, seguir asi, volver con ana, pense millones de cosas y la verdad es que en cuanto segui con mi vida normal, como si ana nunca hubiera aparecido, me volvia un remordimiento de cerda, gorda, fea y cosas asi ; odiaba el sentirme de ese modo, me daba cuenta de que nunca podria dejar a ana totalmente, por así decirlo. Entonces, en estos momentos no lo sé, si seguir asi, por que en cuanto a mi peso, soy un asco, como muy poco, aunque la verdad es que no hago nada de ejercicio, pero aún asi siento que cada dia engordo mas, me siento llena, gorda y no bajo de eso... pero.. bueno, emocionalmente creo que voy empeorando, con mis amigas todo bien, obvio que algunos problemas pero en toda situacion hay problemas, son inevitables.. En mi familia, es todo horrible, de verdad que es incontrolable, no sé si será normal pero lo odio las discuciones con mi mamá son a diario, todo lo que hago esta mal, soy inútil, a veces estorbo, cuando trato de ser "cariñosa" me dice cargante y cosas por el estilo, y cuando ya me canso y no le hablo me dice que soy fria... entonces ya, me supera! de verdad quiere que este todo el tiempo en mi casa para saber tooodo lo que hago y para qué? para cuidarme? por estar preoupada? nunca!, la eh "probado" por asi decirlo y nada, solo me molesta. Con mi hermana, bueno, no esta taan mal como con mi mamá pero ya me da lo mismo, yo le contaba mis cosas, confiaba en ella y todo, pero cuando queria que ella confiara en mi no pasaba nada, pero bueno, ya lo intenté y no se lo impondré. Con mi papá, creo que el es nulo, n0 hay relacion, las pocas veces que hablamos no es ni bueno ni malo, asi que.. bueno, nulo.

Creo que no se para donde voy con esto, pero necesitaba escribir, necesitaba el blog, las necesitaba a uds, muchas veces las leía pero nunca escribia nada. Por ahora, solo esto.. me pondré al dia con ustedes y no se si tb con el blog, pero ahi veré. Las quiero mucho y lo siento por haber dejado todo esto de lado de un dia a otro.