¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda? ¿Por qué siento que no pertenezco a ninguna parte? ¿Por qué siento que si desaparezco no sería una gran pérdida? ¿Por qué no puedo sentirme cómoda con la gente que quiero? ¿Por qué vivo con este miedo de mierda de ser reemplazada? ¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda? ¿Por qué nada me sale bien? ¿Por qué no puedo seguir adelante y dejar todas estas hueás atrás? ¿Por qué tengo que ser tan anormal? ¿Por qué vivo con ganas de morir? ¿Por qué soy tan fea? ¿Por qué soy tan gorda?

LaHistoriaSeRepite

Por que hueon, por que cresta tienen que ser así las cosas, ya me paso una vez y no quiero que esta huea vuelva .

Hace dos años exactamente, en el peor momento de mi vida (sihueonsoydramaticayque) estaba en lo mas profundo y apareció esta mina que me ayudo mas que la chucha me hizo ver con unos ojos totalmente distintos la situación culia y que pasó? nos separamos, en el tiempo que mas necesitaba, o tal vez no solo por la parte egoísta, también la quería mucho, demasiado, tal vez sobre valorada y demás que ese fue el error.
Obviamente estaba segura de que seguiríamos siendo amigas y el lazo que nos unía no se debilitaría jamas, tal vez un poco pero no lo necesario para romperse. Después se fue definitivamente, y los últimos dos meses antes dicha partida fueron los mas apegados, los mas fuertes y felices, con eso me había quedado definitivamete claro que todo seguiría igual.
Como era de esperar(mentira,jamasloespere) ese lazo murió, se ahogó y enterró para no aparecer más, y ahora simplemente es como un desconocido, o peor: un desconocido que conozco tanto y por eso prefiero olvidar.


 Y ahora lo mismo por la cresta, no quiero que pase, he sido suuuuuuuuper cercana, mas que la cresta y por eso siento que esto es como si me mataran a la mitad, como revivir el dolor x587943659734834
Denuevo lo mismo de 'seguiremos hablando y juntándonos como siempre' pero linda, ya viví eso antes tb lo creía, pero ahora sé, y lo tengo super claro que cambiará

La persona en que mas confías es quien mas daño te hace cuando te decepciona.

Por que siempre!? Que ya no puedo darme cuenta? Tanto me afecta el saber que nunca sera como antes? o simplemente nunca fue así, yo me hacia esa imagen de que era perfecto, no quería mirar mas allá para enterarme de algo que hace mucho tiempo sabia.


Somos fácilmente engañados por aquellos a quienes amamos

Quiero ser delgada como antes, que me digan "has adelgazado?", que me valoren tanto como antes, que mi fuerza de voluntad vuelva, que esos vacíos vuelvan, que escribir en blog me haga enormemente feliz, que escriba en todo momento, no solo cuando estoy triste, que me vigilen por la comida, que baje todos los días aunque sea un gramo, que me mire en el espejo y no me sienta tan mal como ahora, levantarme temprano todas las mañanas para ensuciar platos, buscar estúpidas escusas para no comer, inventar salidas con mis amigas para saltarme almuerzos. Y muchas cosas mas.

Todo eso acompañado de un puto sentimiento que me mataba. Las cosas anteriores eran consecuencias de:
1.ser delgada : malos sentimientos que me quitaban el hambre
2.que me vean mas delgada : obviamente cada día mejoraba (o empeoraba)
3.que me valoren : por que sabían que estaba muy débil y que podría volver a tener caídas
4.fuerza de voluntad : mal humor u orgullo que me impedía ingerir alimentos
5.vacíos : me moría de hambre
6.felicidad al escribir : tenia muchas personas con temas en común, apoyo mutuo, etc.
7.me vigilan : por que hacia muchas cosas para botar/saltar/vomitar comida
8.bajar cada día : laxantes
9.satisfacción al mirarse en el espejo : no era total, pero al menos no daba asco como ahora
10.levantarme temprano : problemas con el sueño que me favorecian
11.inventar escusas: escusas que me salían de la nada
12.inventar salidas con amigas : las inventaba por que no me sentía cómoda al salir con ellas

Es que acaso no existe un equilibrio sobre la felicidad interior y el bienestar fisico?

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Pero tambien quiero ser feliz.

Por favor que te aplaste un tren <3
De todo corazón :)